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Hervé de Quengo : Le cadeau

Une vraie gageure !

Choisir un texte d'Hervé de Quengo à publier ici avec son aimable autorisation (Le texte est en CC-BY-NC-ND).

Quel texte, quel Hervé choisir de montrer ?

Il y a Hervé le philosophe pessimiste (sic), Hervé le rieur, Hervé le poète même. Et puis, Hervé le chercheur, Hervé le documentaliste, Hervé le voyageur. Il y a aussi Hervé le conteur...

En fait, c'est un titre qui m'a donné la solution, un titre pas empoisonné du tout.

Mise à jour 2015

Hervé de Quengo écrit aujourd'hui sous le pseudonyme Hervé Léonard MARIE et sa fiche auteur la plus complète et actualisée est sur Atramenta

Pour retrouver l'excellentissime Hervé


La nouveauté qu’apportèrent les envahisseurs était infime et personne n’y prêta attention de prime abord.
On savait pourtant qu’ils possédaient une science du langage exceptionnelle et qu’ils arrivaient à exprimer dix fois plus de nuances et de concepts que n’importe quel lettré européen ou basque, arabe ou persan, voire chinois ou khirguise . La langue des extra-terrestres était néanmoins définitivement hors de portée de l’entendement humain. Probablement à cause d’un appareil phonatoire tellement dissemblable que les sons émis ne possédaient aucune caractéristique commune avec les langues de la Terre.
Eux nous comprenaient, un peu à la manière dont nous croyons comprendre les jappements des chiens dans les diverses circonstances de leur vie canine. Ils arrivaient à communiquer avec nous, pauvrement mais réellement. En nous donnant des ordres que nous nous empressions d’exécuter tellement ils nous donnaient le sentiment d’être supérieurs ainsi. Au bout du compte, nos plus éminents linguistes comprirent qu’ils voulaient nous offrir un cadeau littéraire qui multiplierait nos possibilités d’expression de manière sidérante.
Les Académies dans un premier temps, la Faculté ensuite, puis les collèges et les écoles et jusqu’aux plus petites mamans accueillirent cette nouveauté avec le sourire et sans bien comprendre. Sans y prêter beaucoup d’attention. Finalement ce n’était que ça. Les craintes tues et clandestines qui depuis longtemps n’osaient plus s’exprimer se rassurèrent. Tout le monde accepta la lettre triple.

Car il s’agissait seulement de cela : la possibilité de tripler une même lettre dans un mot. Prenons… le français, par exemple : beaucoup de lettres doubles, plus ou moins logiques, parfois piégeuses, souvent discriminantes, mais aucune lettre triple. C’est cela que nous offrirent les extra-terrestres, ce à quoi personne n’avait encore songé : la triple lettre.
La nouveauté ne prêtait pas à conséquence… apparemment.
Le premier mot à comporter une triple lettre fut « litttérature ». On eut ainsi, à côté du mot « littérature » qui désigne ce que les lecteurs de ce texte -qui n’en est pas vraiment- connaissent bien, le mot « litttérature » avec trois « t » qui désigna les productions litttéraires isssues de cettte nouveauté.
Petit à petit, la langue s’enrichit de tout un tas de vocables nouveaux, formés d’abord à partir des anciens. Au fur et à mesure de ce développpement, les joueurs de scrabble s’ennuyèrent et leur jeu tomba en désuétude. Il fallut inventer le « Scrabbble », et cela fournit un inespéré regain d’activité à la petite entreprise qui éditait ce jeu. On embaucha. Toute une région économique retrouva le plein emploi… grâce à la troisième letttre.
Mais cela ne fit pas que des heureux. Les écoliers trouvèrent saumâtre ce coup des extra-terrestres et envièrent leurs parents qui n’avaient que les lettres doubles à gérer. Maintenant, apprendre l’orthographe devenait réservé à une élite intellectuelle capable de manier une langue qui devenait de plus en plus ésotérique.

Il est vrai que les possibilités d’expression se démultiplièrent et que les discusssions s’alllongèrent d’autant.
Il fallut s’occuper également de prononciation. Au départ en effet, seul l’écrit était concerné. Les pédagogues mirent en garde la population. « L’oral vient avant l’écrit », affirmaient-ils non sans raison. On décida donc qu’il fallait prononcer cette troisième letttre. Ainsi le mot « letttre » se prononçait-il dans une première syllabe « let » (comme au tennnis), puis dans une seconde syllabe « treu » (comme un treuil qui aurait perdu son appendice masculin « il »). Le tennnis (qui était un jeu de ballles carrrées et rebondisssantes) se prononçait « tenn » (comme le chien du Robinson de Tournier) puis « nice » (commme la villle de la promenade des Anglais et non comme ce qui est beau en Angleterre) : « tenn - nice ».
Et ainsi de suite…
Le lecteur de cette relation n’aura pas de mal à imaginer que la langue française devint tout autre, non seulement dans son orthographe, mais encore dans ses sonorités.
Plus rien n’était commme avant.
Voulez-vous un exemple simple ?
Maintenant nous avons ces trois mots : « bile, bille et billle ». Le premier « bile » désigne cette humeur jaunâtre et imbuvable que nous régurgitons de temps à autre, le deuxième « bille » désigne le petit objet sphérique qui disparaît des cours de récréation depuis qu’on les goudronne au détriment de la bonne terre battue bien poussiéreuse, le troisième « billle » désigne un concept intermédiaire entre la sphéricité parfaite et l’épandage informe qu’on ne peut décrire qu’avec des mots étranges commme ceccci ouuu cellla.

Ainsi de nouveaux concepts apparurent, pas tous très opératoires, il faut bien l’admetttre, mais enfin la langue française cessa d’être ce pauvre moyen d’échange qu’il avait été jusque lllà.
Des lettres qui jusqu’à présent étaient simples se doublèrent, des doubles se triplèrent, des mots anciens s’enrichirent d’aspects nouveaux, de nouveaux concepts apparurent avec des mots simples pour les désigner.
A l’heure où j’écris ces lignes, il est question de quadrupler.

Pour mémoire, voici un aperçu d’une transcription dans notre alphabet du langage décidément incompréhensible de nos envahisseurs :
Nnnnnnnnnnnnoooooooooooouuuuuuuuusssssssssssss sssssssssssssssoooooooooooooommmmmmmmmeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesssssssssssssssss vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvoooooooooooooooooooooooosssssssssssssssssssssssss aaaaaaaaaaaaaaammmmmmmmmmmmmmmmmmiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiissssssssssssssssssssssss.

On ne sait toujours pas si c’est du lard ou du cochon !

Dernière modification le : 24/02/2015 @ 19:06
Catégorie : LIBRE

Spécial

Dernière mise à jour le 25/03/2016


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Merde à la haute finance et ses putains de vautours assassins!

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