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Lorane Szlamowicz : Je voulais être pâtissier

Lorane Szlamowicz

Je ne connaissais pas. Et puis, le hasard... A vous de lui donner sa chance en allant découvrir ses autres oeuvres.


Je voulais être pâtissier



Le temps qui racle à ma porte, les poussières et l’encens qui s’éparpillent en mille sirènes d’alarme silencieuses, mes larmes qui se tarissent déjà, les jours qui s’égrènent au cadran lumineux, et toi qui ressemble aux tableaux de Vermer.

Au milieu du fatras insensé des sacrifices et de la survivance j’ai croisé ton épaule et tes cils baissés. Tout le charme de ta peau si fine a pénétré en moi sans que je me doute des drames qui m’attendaient.

Ton nom ressemblait au fruit noir teinté du sang des amants légendaires, celui qu’on attend toujours sur le bord des routes à la fin de l’été. Il s’adoucissait à la fin par ce « a » plaqué comme un sucre qui donnait à cette noirceur doucereuse une violence encore plus cruelle.

Tu disais que seul est vrai ce qui existe et c’est pour ça mon amour que je t’ai tué.

Je t’ai tué pour donner corps à ce sentiment ardent et in formulable.

Certains ont dit que la caresse était l’expression la plus exacte de la gratuité du désir.

Elle ne cherche rien, ne trouve rien, n’a pas de but ni de finalité. En ce sens la caresse est pire que le désir : elle ne s’assouvit pas. Elle suit sans fin la marche du désir et son rythme inavouable.

Personne ne saura jamais à quel point j’ai pu m’égarer dans les vallées de ton corps, jusqu’à plus soif, jusqu’à plus d’espoir, jusqu’à la mort.

Encore maintenant je cherche la réponse de ton épiderme sur tout ce qui se touche et ressemble à peu près à la glissante paresse de ta peau sur mes doigts. Je bois mon café, je pose la tasse sur une table et ma main effleure le coin d’acajou froid que je prends pour ta nuque, alors je frotte et j’embrasse cette nature immobile à la place de ton cou si joli.

Tu me manques, je ne me suis débarrassé de rien, juste de ton insupportable présence qui s’est muée en insupportable absence.

J’ai toujours peur de la mort mais je n’ai plus peur de la vie. Plus peur parce que je m’en fous.

Avant de croiser cette pommette et ce lobe à croquer, je marchais sur un fil en funambule halluciné et je ne savais pas que la substance suprême de cette vie aveugle résidait en cette impossible possession et cette délectable souffrance de t’aimer jusqu’au sacrifice le plus parfait.

Quand je vois la somme des abandons auxquels il faut se résoudre pour pouvoir vivre et grandir, quand je constate que cela est non seulement dramatique mais tout simplement d’une bêtise insensée, je me dis que j’ai bien fait. C’était là le paroxysme de l’idiotie et par–là même l’intelligence suprême de l’adulte accompli et le doigt d’honneur rageur et magnifique fait à la face du monde et de l’enfance.

Mais pourquoi continuer maintenant ?

Pour écrire, et ce pour que tu m’appartiennes autrement. Mais quand j’aurais réalisé que tu me files toujours entre les doigts, je brûlerais tous mes cahiers et je m’enfuirais.

Tu dors dans le congélateur. Je sais que tu as froid mon amour mais tu apprécieras mieux alors le paradis de mes bras chauds quand je viendrais te rejoindre.

Le chat a faim depuis longtemps, je ne lui donne plus à manger depuis toi mais il tourne souvent près du congélateur et je n’aime pas ça. Je ne sais pas encore si je dois lui donner à manger ou m’en débarrasser.

Le nourrir reviendrai à assumer ma condition et à me responsabiliser quant au devenir de mon prochain.

Me délester de cet animal serait renier tout cela et revenir même à cette lassitude capricieuse de l’enfance qui veut, prend et jette.

Si je le tue, attention, de manière appliquée, ce sera par contre continuer sur la route que je me suis tracée à l’encre de ton sang et faire de la chose vivante la plus absurde et suprême forme d’art qui soit.

Mais je crois que je n’ai pas envie de devenir un de ces vieux psychopathes qu’on voit dans tout les films : parfaitement intégré à la société, discret, responsable et qui donne à manger à son chat pendant que dans son congélateur dort pour l’éternité le corps givré de l’amour de sa vie.

Je ne ressemble pas à ça. Mais je ne veux pas aller en prison, je ne pourrais plus brûler mes cahiers, je ne pourrais pas faire l’amour aux choses inertes du quotidien, je ne pourrais pas avoir ces choix qui me tiraillent et serais obligé de renoncer à ma solitude.

Je vais aller acheter des fruits secs au marché, j’ai envie de noix et d’amandes.


Je reviens du marché, que s’est–il passé ?

Je t’ai vu, mille fois, dans les allées.

D’abord près du maraîcher, tu achetais des nectarines.

Tes cheveux, c’était bien les tiens, se déplaçaient tranquilles balayés par la brise.
J’ai respiré ton odeur et ce n’était plus toi.
J’ai acheté des noix mais il n’y avait pas d’amande. Alors je suis allé vers le marchand de fruits secs et je t’ai recroisé.
C’était ton bras qui s’étendait jusqu’à ce doigt tendu indiquant les cases pleines de raisins de corinthe. La phalange effilée, les replis de peau derrière le coude, le duvet de châtaigne doré sur les avants–bras, j’ai voulu te caresser mais tu as retiré ce bras sans me voir et moi je t’ai vu et ce n’était plus toi.
J’ai acheté les amandes et je suis allé au bric à brac pour acheter un briquet et un réveil–matin. Sous le voile pieux et fluide de la vendeuse j’ai reconnu tes cils baissés sur le vide, tu as levé les yeux et ce n’était plus toi.

Tu vois mon amour, je ne me suis débarrassé de rien, même pas de ton insupportable présence. Alors quoi ?

J’aimerais tuer toutes ces femmes et leur décrocher les membres pour les recoudrent enfin et te tuer de nouveau mais à quoi bon ?
J’en aurais fini et je recommencerais, je ne t’aurais jamais, toi, ma moitié perdue dans le jardin d’Eden, mon complément d’objet direct, ma seconde redoublée tant de fois, mon alien et ma maladie chérie.

Je suis décorateur d’intérieur, tout cela est ridicule, je voulais être pâtissier. Je ne t’aurais pas tué alors, je t’aurais fait des gâteaux.

On aurait joué à la balle au prisonnier et à chat–bisous–claque, on aurait escaladé les grilles du parc pendant la nuit, on aurait fait l’amour en se sentant coupable, on aurait fait l’amour en hésitant, on aurait été égoïste à jamais, on aurait pas fait d’enfants.
Est–ce que Vermer aurait su te peindre ? Surement pas maintenant en tout cas, la gueule glacée dans le congélateur.
Je suis venu te voir tout à l’heure et j’ai eu l’impression que tu me souriais, c’est con. Je dois aller choisir le papier peint des nouveaux bureaux de la A M O Cie, spécialisées dans le déblayage des espaces urbains privés et l’approvisionnement en matériel écologique. Enfin je t’ai déjà raconté tout ça, c’est pour ça que je t’ai vu sourire, on aurait dit que tu me plaignais.

J’ai tué le chat.
Je lui ai même fait une place dans le congélateur.
Il y a encore quelque temps cet acte m’aurait paru blasphématoire.
J’ai couché avec une prostituée de la rue des Chardonnets, je lui ai brisé le poignet, un peu, sans conviction. D’autres sont passées, je leur ai un petit peu trituré les membres et puis bon, sans plus.

J’en suis là, tout c’est déjà passé, l’action a déjà eu lieu, l’histoire s’est dénouée, je t’ai tué.
Que doit–il se passer maintenant ? Je fais mon métier, j’achète des fruits secs, des réveils matins, je te parle encore.
J’ai la sensation d’être le blanc de la page finale, juste après le point.

Je suis le souvenir de la lecture passée.

C’était un grand livre. Comme souvent après les grands livres, on ose pas attaquer la suite avec un aussi conséquent, alors on multiplie les petits, les essais, les nouvelles, le moins grandiose possible. C’était peut–être ça le chat.
J’en ai marre de te parler, Murena, toi dont le nom était tabou, il sonnait comme le nom d’un fruit sucré et maintenant résonne comme une cloison opaque.
Je t’ai sorti du congélateur hier, j’y ai laissé le chat.
Tout cela est ridicule, je voulais être pâtissier.

Dernière modification le : 30/12/2009 @ 20:59
Catégorie : Auteur

Spécial

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